VAB

Jag är hemma med Alma som är riktigt förkyld. Faktum är att jag och Camilla oxå är hängiga. Därför blir det inte mer än så här idag =(

Musse pigg

"Musse pigg"

(jag ser ut som musse pigg på jobbet)

Luftvärnstroppchef LV7

Min lumparbästis Jocke gjorde nyss ett inlägg på en gammal tråd (lumparfest), där han länkade till en bild tagen på alla luftvärnstroppchefer på vårat kompani.

Jag skrattade hjärtligt när jag såg den, hoho, och man tyckte man var tuffast i världen just då.

Kan ni hitta mig?

"Kadettbal 1995"

(hahahhaaahihii hoohoo)

Ni som hittar mig ser att jag har en ganska annorlunda frisyr, för att få till den skall man trimma bort 5 mm på hela skallen utan på luggen. Den skall man spara ut så långt man kunde. Jag fick faktiskt Peter Walbeck att skratta åt mig tack vare den här frisyren engång (en av mina meriter). När jag såg den här bilden så kom jag och tänka på en kommentar som min polare Lars Janis sa.

Lars är fårbonde och jag var och hälsade på honom precis när han hade släppt ut alla lamm på grönbete för första gången.

Där sprang ett hundratal små ulltussar runt hur lyckligast i världen, de "bäade" hur sött som hällst och kom fram till oss och tuttade på fingertopparna då Janis drar av dräparen:

-Det är tur de blir fula innan slakt.

Kommentarer

Jag fattar inte, nu är det ytterligare en kompis som talar om att det inte går att skriva kommentarer på mina inlägg. Men så fort jag försöker själv som anonym på någon annan dator så funkar det???

Jag gör en lite instruktion här få se om det kommer fler kommentarer =)

Jag vill ju inte dumförklara någon men............hmhm.

Så här gör man alltså.....

Klicka först på raden under inlägget "kommentarer"

Då får du upp bilden som du ser här till höger.

(klicka på bilden för att få den större)

1. Skriv meddelande

2. Verifiera ordet, skriv in texten i rutan som syns ovanför

3. Välj identitet, om du inte är medlem någonstans så välj "Anonym"

4. Klicka på "publicera din kommentar"

Vips så ska det funka, om inlägget är äldre än 2dagar så måste jag granska meddelandet, det har jag gjort för att jag inte vill missa några meddelanden.

Alla som läst detta tråkiga inlägg måste nu skicka en kommentar.

Och om min pappa lyckas skicka ett meddelande så vet jag att detta fungerar =)

Tatuering

Jag har fått ett mycket ärofylld uppdrag, det är nämligen min barndomsvän Robban som undrade om jag skulle vilja rita ett förslag till en tatuering som han skall ha på skuldran.

Det skall föreställa en ängel för att väga upp hans andra tatuering som föreställer "grim reaper".

Jag har i alla fall på lunchraster lyckas knåpa ihop följande skiss.

"Ängel"

(lite pyssel är det kvar innan jag är helt nöjd)

Munnen ser konstig ut samt den högra vingen, jaja har haft två luncher på mig att göra detta.

Bakdag

Imorgon är det jag som har fikabröd, eller egentligen är det Erik som har det men han har bytt med mig.

Jag skall alltså baka/köpa fika bröd till 11st medarbetare och det skall räcka till både för och eftermiddag.

Jag vill från början inte gå med i fikabrödsklubben men grupptryck samt att min underbara fru erbjöd sig att baka (hon var mamma ledig då).

Nu jobbar hon hur mycket som hällst och jag skulle inte ens komma på tanken att fråga om hon hade lust att baka. Nu gjorde hon och Alma det i alla fall igår puss puss, men deras bakverk är endast gått nog åt våran egen familj.

SÅ idag har jag alltså bakat, Varning utfärdas.

Men jag fuskade jag köpte sån där färdig bakmix som det enbart är att blanda i vatten och röra om. Förutom en grej, man skulle smöra samt bröa in formerna........

Bröa???........ ring ring.......

Hej mamma, jag ska baka!!! (ni får bara höra min sida av samtalet)

Jaja, ta det lugnt, min granne är brandman och upplyst om läget......

Mamma, jag ska BRÖA formen och jag har inget ströbröd hemma. Vad ska jag ta istället?

ahaaa, vänta jag ska titta.............

Jo ja har det men det är med fullkorn kan jag ta det?.........

Ja det står så på........

OK!. så först är det bara att smöra och sen häller jag på couscousen?

Här kopplar vi in mamma:

couscous!!!?? du kan väll inte ha couscous häller....

Jag: men jag frågade ju

Mamma: JAG SA COCOS

Jag: aahhaaa... nej det har vi inte

Ni kan vara lugna, det blev krossade digistivekex till slut.

Resultatet blev också mycket bra tycker jag, så här långt.

Vi får se vad de säger imorgon vid fikat.

Nämen titta........ nu hittade jag smulor av digistivekex i mitt vänstra öra. TJOPP!

Färjan 3

Jag har fler berättelser från finlandsfärjor, vi kan ta den här:
Faktiskt samma resa, jag och tre andra killar skulle gå och basta.
De har en jätte stor mysig bastu med ett stort runt panoramafönster ut mot havet/skärgårdarna.
När vi kom in i bastun satt två stycken HEL finnar:
(HEL-finnar ser ut som de gör i den gamla klassiska KOFF-reklamen)



Vi var alltså arton år och kom in i bastun, vi gick in i ett hörn och satte oss och började prata.
De två HEL-finnarna började också högt och tydligt prata med varandra.
Helt plötsligt började den ena finnen helt obefogat att kasta vatten på bastuagregatet, och det var inte små kaskader han vevade på. Efter flertalet "ångattacker" fick vi nog och gick ut igen, vi hann vara inne i bastun kanske i 2 minuter.
De två HEL-finnarna skrattade så det ekade.
Vi duschade och när vi skulle torka oss så upptäckte vi att, NÄMEN!!! bara två handukar kvar =)
Vi tryckte på duscharna igen, kastade in handukarna och trampade in så mycket vatten det gick i dom.
Sen skrattade vi så det ekade och sprang där ifrån.
Jag ska erkänna att man hade ett extra öga över axeln resten av resan!!!

Porrgrottan

Förra veckan satt vi och pratade om att det skulle vara roligt att åka på en finlandskryssning, och vips så fick jag flashbacks från en tidigare resa.

Jag min då blivande fru samt hennes jobbarkompisar och sambos åkte på en 36 timmars till Helsingfors. Uppskattningsvis var vi en 15 stycken, vi festade, umgicks och hade super roligt hela vägen till Helsingfors

Väl där gjorde vi den obligatoriska resan fram och tillbaka till Mc Donalds, det var allt man såg av Finland =)

En iakttagelse till från alla resor till Finlands huvudstad: är det ALLTID dåligt väder där?

När vi kommit tillbaka på båten bestämde vi att efter vi fått sova lite så samlas vi på översta våningen och tar ett bad.

Där uppe hade de ett helt vatten land med vattenrutchekanor, grottor, bubbelpool, bar m.m.

Vi var väll ca 9st som ville bada och vi kom upp dit ganska sent på kvällen, det var människor överallt i det "smurfland" som uppenbarade sig.

Men där titta i en av grottorna satt det enbart 3 st (2st äldre män och 1st äldre kvinna) grottan hade klart plats för typ 15st.

Så lite märkligt var det ju att det var fullt i alla andra grottor men inte den här, jag funderade på detta samtidigt som jag tog min flaska "HOOTCH" och kröp ner i vattnet.

Grottan var oval och de tre andra personerna satt i ena kröken och jag satte mig i den andra och började vinka till de andra att komma dit. Men jag han inte sitta länge innan kvinnan likt en smidig gråsäl glider över hela grottan och sätter sig tätt intill mig.

Hon var väll i 50 års åldern och såg inte ut som någon söt gråsäl för att vara snäll och jag var 18, lite nervöst säger jag väll: Hmm Hej!

och hon replikerar med "mumintrollsröst":

VÄLKOMMEN TILL MIN LILLA PORRGROTTA!!!

Samtidigt som hon smeker mig med sina händer från mina knäskålar och ända upp till min bröstkorg.

Jag tror t om att Usain Bolt skulle ha haft problem att hinna ikapp mig när jag sprang där ifrån.

Men frågan varför det var så tomt på folk blev i alla fall besvarad =)

Ordvits 2

"TUNNELBANA"

(Alma tar tunnelbanan till Leksand(en))

Ordvits!

Det var tur att du tittade in precis idag, man skulle kunna säga att det var som hemma hos mormor förra veckan: En riktig "Lyktträff"!!

Roliga små händelser

Jag har samlat på mig några händelser och roliga samtal som har hänt de sista veckorna för att få till ett inlägg, man får lov att skrapa i pannloben nu för att få till lite inlägg.

Händelse 1:

Jag och ett par arbetskollegor sitter och äter Älgbiff med lingon när jag på fullaste allvar frågar:

- Varför heter det "Älgbiff med RÅ RÖDA lingon"??

- Det är ju självklart för jag har då aldrig hört talas om "Älgbiff med VARMA BLÅA lingon"!!!

Alla tittade på mig tills Krille vågar fråga:

- Du skämtar nu va?

- Öhh, ja

- du har koll på att det heter "RÅ RÖRDA lingon"?

- Öhh, oj jag har nog läst fel på menyn *skäms*

Händelse 2:

På morgonen sitter vi några stycken runt fika bordet och dricker kaffe klämmer en morgon macka och läser igenom händelser under det gångna dygnet, både privata och arbetsrelaterade.

Wiggen sitter och med mycket stor inlevelse både armar, kropp, ben och röstläge är aktiverade i historien när han plötsligt blir helt tyst och bara stirrar på mig. Sen säger han:

- Men stoppa in tröjan för i h-e!

Det visar sig att när jag lutar mig bakåt i stolen så glider min T-shirt upp på den väl mående magen (jaja runda då) och raggarsträngen uppenbarar sig.

Jag blev faktiskt lite förnärmad av uttalandet då både jag och Wiggen är bastanta i kroppen och sitter länge och funderar ut en "hämnd", till slut så säger jag:

- Har du öglor i din T-shirt som du har i bältet för att den inte skall åka upp?

Då på andra sidan sitter min arbetssambo Roffe och han följer snabbt upp med:

- Nej nej det är en body!

Hahaha, det var en rejäl skratt salva som kom där.

Händelse 3:

Igår satt vi på eftermiddags fikat och Erik berättar att senast han var till tandläkaren fick han ögonskydd?? som patient, det var väll konstigt?

Jag svarade snabbt med:

- inte om du har en blindtandläkare, och han med diverse verktyg letar efter hålet =)

Händelse 4:

När jag och frun sitter i soffan och tittar på landskampen mellan Sverige och Malta. Vid ett tillfälle hoppar Zlatan upp i en närkamp med en motståndare som sedan faller. Domaren blåser i pipan och motståndaren får frispark.

Då säger Fru Källängs följande mening:

- Men för skjutton det där var ju ingenting, han blev ju bara lite "stjärtad"

Garageports montering EN12635

Igår körde det ihop sig totalt när vi skulle börja montera garagporten.

Vi tog fram instruktionen och detta är vad som stog i första stycket:

"VIKTIG INFO"

Montering, underhåll, reparation och demontering av denna takskjutport i serie 40 skall utföras av fackman (Kompetent person i enlighet med EN 12635)

Vi tittade på varandra frågande och undrade vem av oss som kunde bära denna titel, jag menar det är inte vem som hällst som är kompetent enligt EN12635 inte.

Vidare kunde man läsa:

Portanläggningen får endast monteras i bärande byggnadsdelar med tillstånd från byggnadsingengör!!!??

Åter igen tittade vi på varandra, sedan frågade jag min fru om vi fick montera porten i våran garage stomme. Hon har i alla fall examen i "Bachelor of Graphic Arts Technology" vilket bräcker en fjantig byggnadsingenjör.

Vi fick montera den!!

Instruktionerna ser ut att vara bra i alla fall, ser ut som värsta lego beskrivningen.

Ni vet först en bild på vilka delar och sedan en bild på hur de monteras och sedan en bild före och efter =)

Kolla beskrivningen här!

Ett tillägg i intressanta fakta:

Jag har vunnit en lego tävling på gotland när jag var liten, jag byggde en stor BLÅVAL!??

Inlägg 300

Ojojoj vilken bloggtorka jag har, det här går inte om jag ska få vara med på let´s dance i framtiden (Blondinbella)

Humorskala...

Jag har gjort en humorskala där man snabbt kan titta hur roligt skämtet är där 1 är sämst och 7 är bäst, ni är välkomna att klippa ut den och ha den med er så ni vet "hur kul man är".

1. Sucken
2. Flinet
3. Fnisset
4. Skrattet
5. Tårar
6. Spruta vätska genom näsan
7. Hysterisk

Sucken = Inte bra, om man får många suckar skall man lägga av med skämtandet! I alla fall för tillfället.

Flinet = Även denna är för dålig för att man skall fortsätta.

Fnisset = Stängd mun och pysljud genom näsan, det är här vi kan börja dra gränsen för att det är värt att ta upp runt fikabordet.

Skrattet = Jajjamänsan godkänt, bra jobbat mer sånt! Om man når denna del i skalan kan man ofta få med sig hela grupper i skämtet. Försök att späda på för att kliva ytterligare steg.

Tårar = Men nu djävlar börjar det likna någonting. Kan man göra detta planerat så kanske man skall föröka sig på något professionellt Mitt personliga mål är att få alla på min avdelning att gråta (14st tot) och än så länge har jag fixat 6st, ingen är dock planerad. Exempel: Näsan, kolla filmklippet!
Spruta vätska genom näsan = detta kräver en mycket bra tajming oftast i samband med måltid eller fika. Jag har även här ett mål att nå 3 st, men siffran är fortfarande 0 men med två mycket nära tillfällen. Om jag får räkna med min privata sfär så har jag lyckat vid två till fällen (en mjölk och en oboj).

Hysterisk = även kallat fältcoma, oftast i samband med trötthet och är mycket situationsanpassad. Personen i fråga är helt okontrollerbar och därför blir anfallet därför ofta långvariga (upp till 10 min eller mer är inte ovanligt). Många gånger är det även svårt efteråt att begripa hur man kunde tycka det var så otroligt roligt. INGEN jag säger INGEN kan låta bli att skratta runt någon som har hamnat i detta stadium. Exempel: Här skrattas det åt skrattet bäst runt 4 min in i klippet!

Metall Vs Unionen (1-0)

När jag var metallare (arbetare) så blev jag svettig på ryggen och skitig PÅ byxorna.

Efter att jag blivit konverterad till tjänsteman så får jag ibland kalla rysningar längs ryggraden och skit I byxorna (än så länge i gasform).

(och om du är marindykare fis aldrig i tjänst)

Garage 19:12

(ett fönster till på plats, panel klar)

Vet ni vad det är för likhet mellan...........

Almas Café och REMO-WAX?

Man får med en

gummiblåsa på köpet =)

(TIPS! klicka på påsen för större bild)

Alma namnsdag

Grattis älskade dotter på din namnsdag!

"Stenhårdkudde"

(härlig bild på Alma från i sommar, hon och dockan tar en tupplur)

Garage 20:08

(taket helt färdigt med plåtar, hängrännor samt ett fönster monterat)

Bus

Var går åldersgränsen mellan ett bussträck och förargelseväckande beteende och därmed möjligheten att bli dömd till böter?
Jag gissar att det tråkiga svaret är 18 år, men tänk vad roligt om man kunde göra följande saker vid 34 års ålder =)

• Tejpa fast dörrklockan och springa iväg
• Sätta gladpack på toalettstolen
• Kasta snöboll på bilar
• Vänta att trycka på övergångsknappen tills det kommer en bil och sedan trycka så den tvingas stanna
• Skjuta ärtor på pensionärer

Nu ska jag avslöja ett gamalt bussträck jag och några killar gjorde på ett musikläger när jag var ung.
Det hela gick ut på att göra en fejkad människo skit som vi sedan kunde lägga i duschen i musiklärarnas gemensamma logiment.
För att göra detta behövde vi 3 ingredienser:

• Vatten
• Kakao
• Mjöl

Vatten var inga problem men att få tag i kakao och mjöl var ett bekymmer som krävde planering och list.

Musik lägret var på Saxenborg, vilket ligger i anslutning till den lilla sjön saxen. Vi hittade några metspön i en bod och tog dessa gick till matsalen och frågade snällt personalen om vi kunde få en mugg med mjöl, vi ville göra deg så vi kunde fiska (ps. det fanns inte ens krok på reven) de tyckte det var jätte bra och det fick vi självklart.

Jag försökte även med en högoddsare och frågade om vi kunde få kakao också, mattanterna undrade vad vi skulle ha det till och jag drog till med nödlögnen:
Jo, men om vi inte får någon fisk så kan smaksätta degen med kakao och äta den =)

Vi fick ingen kakao, så det var fortfarande ett bekymmer.
Ja det blir väll att traska till närmaste bensinmack då, vilket var i grangärde 3 km bort. Vi började vandra. När vi kommit halvägs så kommer våran dirigent åkande på vägen, han stannar och frågar var vi är på väg?

Jag: -Till en mack för att köpa öööööh godis.
Dirigenten: -ok hoppa in.

Väl hämma igen så blandade vi ihop ingredienserna och formade degen till en "människoskit". På kvällen när lärarna lagt sig smög vi in i deras korridor och lade skiten i duschen, vi färgade även lite toapapper med vatten och kakao och lade dit.

Dagen efter på första repetitionen så talade våran dirigent om att vaktmästaren hade något viktigt att berätta.
Vi kallade vaktmästaren för "Röskägg" för att han hade rött skägg. Röskägg kom in stampandets och ställde sig längst fram vid dirigentpodiet och högröd i ansiktet började han skrika. Han var riktigt irriterad:

Hur kan någon vara då dj----a dum att gå in och bajsa i duschen?

Han fortsatte och förklara hur äckligt städerskorna hade tyckte det varit att ta upp bajset. Skulle han få reda på vem som gjort detta så skulle han tvinga honom att lukta i påsen (samtidigt som han höll upp påsen i höger hand så att alla kunde se).

Sedan krävde han att den som gjort detta skulle erkänna. Jag satt tyst som musen och vågade knappt andas. Men en av de andra killarna ställde sig upp, det var Göran Tuba (vi kallade honom för tuba för att han just spelade tuba, fyndigt).
Tuba var en av de tuffare killarna och vågade ställa sig upp och sa:
GE HIT påsen ska jag äta upp bajset!

För det är inget annat än vatten, kakao och mjöl............

Röskägg blev alldeles tyst och tillslut så gick han moloket ut ur rummet ackompanjerat av ett jubel från en 50 man stor orkester.

Tuba fick mycket "respekt" för bussträcket både från lärarena och från de andra i orkestern, men det som tills idag varit okänt för alla var att idén samt utförande var tillstörsta del min.

Garage 19:34

(Kolla vädret)
(taket klart, hängrännor nästan klart)

Kutymen

Idag när jag stog och spanade in en av våra pallar med tegel så upptäckte jag att i det understa lagret nere till vänster så var ett par pannor sönder. Automatiskt kollade jag uppe på pallen och mycket riktigt så låg det ett extra pack tegelpannor där.

Det är en truckskada hos producenten av tegelpannorna. Truckföraren hade lite för bråttom och körde in gaffeln i det undre lagret, istället för att packa om hela pallen så lägger man på ett nytt paket ovanpå. Det hör till Kutymen! att göra så.

Men hur vet jag detta?
Jo när jag jobbade på SSAB Merox Ab så arbetade jag oxå med Sveriges mest komplicerade man. Jag fortsätter historien med att kalla honom för Stockholmaren för att han är det. På merox så tar man hand om SSAB´s alla sorters biprodukter, vidare förädlar dem och säljer vidare till kund.
En av dessa produkter är Röd Järnoxid, ett väldigt rött pulver som man packeterar i säckar (25 Kg/st) på pall. På en full pall ligger det 35 säckar, alla som har köpt en säck med betong eller cement vet hur det ser ut.

En dag skulle Stockholmaren lyfta en sådan här pall och kör gafflarna rakt in i två av de nedersta säckarna, i stället för att byta ut de två trasiga säckarna slänger han på två nya ovanpå och kör vidare. Jag ser detta och stoppar honom och frågar vad han gör?

Stockholmaren: -Han förklarar att det hör till KUTYMEN att göra så här.
Jag: -Men då kommer ju kunden som tar dessa två säckar att få all oxid på golvet? (pulvret färgar av sig jätte mycket, dessutom blir oxiden hård om den kommer i kontakt med vatten)
S: -Ja, men de förstår ju de har ju fått två NYA ovanpå
J: -Nej vi packar om dem igen (jag var faktiskt chef så jag tog det beslutet)

Jag fick självklart lov att packa om hela pallen själv, stockholmaren fick ju lov att göra andra saker.

hmmmmm, det här var ingen historia som gjorde sig så bra i skrivande form. Men nu tar jag inte bort det när jag ändå har försökt =)

Det hände en annan rolig grej under tiden jag tittade på pallen, roligt för alla med skadeglädje i alla fall.
Jag nös och bet mig i tungan, så nu har tungan svällt upp så jag har svårt att äta och prata =(

Garage 18:06

(halvataket på och panel på hela framsidan)

Garage 19:38

(takläkt på och isolering klar)

Spacewalk

Det sista jag skulle göra igår innan jag skulle sova var att lägga ut bilderna på dagensarbete på garaget. Men jag fick oxå för mig att klicka in på NASA och titta på deras live sändning från rymden. Jag hade ingen koll på vad de höll på med just då men tror ni inte att det första man ser är Christer Fuglesang som kliver ut i rymden.

Rymdäventyret var planerat att börja 23:19 vist är det häftigt att NASA planerar just det klockslaget. Inte 23:18 eller 23:20 eller något annat jämnt klockslag.
Jag lovar att ingen skulle ifråga sätta den planeradetiden ens.

Sedan skulle "Krille" och hans vän byta ut en amoniaktank som på jorden väger 800kg. De hade mer än 6 timmar på sig att göra jobbet, behållaren satt med 4 st skruvar.
Snacka om att saker och ting tar tid i rymden.

Det mest spännande som hände var när Krilles hjälmlampa slutat fungera och han rapporterade ner till spacecommandcenter i Huston problemet. De ville naturligtvis överlägga hur vida Krille skulle kunna fortsätta uppdraget.
Men kommentatorn (japp du läste rätt, de har en person som sitter och kommenterar sändningen) meddelade snabbt att man har 8 st lamport totalt på hjälmen så det borde inte vara några problem =)
Och mycket riktigt när experterna överlagt så fick han fortsätta uppdraget.
Snacka om att pettitesser inte är pettitesser i rymden

och glöm inte att: I JYMDEN, kan ingen höra dig fisa!

Garage 21:07

Man kan inte se det men på andra sidan sitter det panel ända upp till takfoten, jag ville inte ändra kameravinkel nu när jag hållit på så länge.
Men tro mig det är nya foton tagna idag =)

Affärsidéer

Jag har ganska många affärsidéer de flesta är rena skämt.

Som den här som jag kläckte för ca 1månad sedan.

OBS! Det är frittfram att realisera dessa idéer om någon vill (men skänk mig gärna en slant om det funkar).

Lite bakgrund:

Roffe kommer med en matlåda köpt från findus med namnet "Jägarbiff", jag tyckte inte att det såg ut som att någon grafiker lagt ner speciellt med tid för att få den att se aptitlig ut (bedöm själva).

Det började spinna i mitt huvud direkt.

Jag kom ihåg att när Camilla var i USA så åt de på en restaurangkedja som kallades för "Road kill" (överkört djur på Svenska) vilket inte låter så himla trevligt. Men maten på dessa restauranger skall tydligen vara högklassiga.

Hmmmmmmmm varför inte kombinera?

Tänk er Finduskartonger med- "Smörstekt grävling med klyftpotatis", "Platt ekorre med frästa grönsaker", "Två delad huggorm med dillsmak" eller "Vad vi hittade av grodan på RV70"

Det finns ju faktiskt en produkt på 90talet som talar för att detta skulle kunna fungera, jag tänker på godiset "Måsskit, kissblöjjor, kloakslem m.m" det var faktiskt en försäljningssuccé Sverige. För er som inte minns detta:

Garage 21:17

Jag kom ju ihåg något roligt som utspelades när vi snickrade på huset.
Alla som har varit med och byggt ett hus eller renoverat stort har säkert varit med på att verktygen verkar få fötter och försvinner.
Jag är rätt säker på att under de 8.5 månader det tog att snickra ihop huset så letade vi verktyg i minst en vecka sammanlagt.

En sen kväll när jag och moffa (på den tiden var han "bara" svärfar) jobbade på huset och åter hade fått spenderat 30 min åt att söka efter ett handverktyg så slog paltkoman till.

Svärfar: -Vet du vad som skulle vara bra?
Jag: -Nää
S: -En stor låda som vi kunde lägga alla verktyg i när vi inte ska använda dem
J: JAAAA, helt suveränt imorgon åker jag och köper en stor låda. Jag såg en stor blålåda på Jula sist jag var där, KANON! (sen tog jag fram en liten lapp ur fickan och skrev upp iden)

Vi var båda super nöjda med den iden och vi avslutade kvällen.
Nästa dag när jag satt vid frukostbordet låg det en liten skrynklig lapp som det stog:

VIKTIGT! KÖP STOR BLÅ LÅDA

Jag började skratta där för mig själv, var det inte i skälva verket en "verktygslåda" som vi så smarta hade kommit på att vi behövde?
Något som vi hade tre stycken av =)
Följaktligen köpte jag aldrig någon stor blå låda och vi blev heller aldrig bättre på att lägga i verktygen i de verktygslådor vi redan hade.
Utan det tillbringades åtskilliga timmar på att leta verktyg, men med tillägget:

Vet du? vi borde köpa en låda att lägga verktygen i.

(panel klart nertil, vindbrädor på)

Vattentät

Jag tänkte cykla till jobbet idag men p.g.a jag sov över tog jag bilen i alla fall.

Jobbar polaren sa att det var tur det för det regnade i morse.

Jag kontrade snabbt med:

Men det spelar ju ingen roll, bara jag sitter på sadeln och har huvudet uppåt så är jag vattentät!

Garage 19:59

(panelen börjar komma på)